前鼓起的两砣就像我在着两个排球一样，我认为这样并不好看。所以我遵循着“既然遮不住就把它来”的真理，冬天就穿一件低的吊带短裙，外面穿一件貂大衣再上围巾，厚厚的丝袜让我就算在雪中也不会觉得冷。我的脚上一年四季都必须穿着跟鞋。

在洗澡的时候，我会兴奋地使劲自己琐大的房，我已经沉迷于会那能让自己全酸麻的电的觉。

小芳也曾经真实地告诉我，她是觉得当女人胜过当男人，她还告诉我她渴望得到变回男人的我的，还说要是我连心也变成女人的话她会很难过…

说着，男人抱起我，把我扔到了床上，我的重在前这个男人的力量面前本形不成任何阻碍。我知要是这个男人用的话我跟本无法与之周旋。

最后，我会叫声来，我没有隐藏自己的意思，也许会有人听见吧…成为女人之后，唯一让自己到孤独的，是边少了一个自己的男人的陪伴。

就连我洗澡的时候都要准备一双跟的拖鞋，但我并不觉得有多么沮丧，欣赏自己的战胜了自己的烦恼。

“现在的我还不知究竟是作为男人好些还是女人好些，如果哪一天我碰上了一个我的男人，我也许会找到答案。”我这样说，是不想让小芳小元失望。

不过我还是不会家事，因为小芳和小元不让我手，现在我觉得自己像一个名门的闺秀或者是一个豪门的阔太太，就像我家族里那些女人一样。

对于她们来讲，我的野心是最重要的。如果我失去了男人的心，我或许会安逸于目前的生活。或许就不会找机会逃离山庄，或许就不会让她们获得自由。

我无法肯定现在的我是否也拥有和小芳一样的心情，也许我心中的那女化的转变是来自现在不得已的环境，也许我只是好奇于女的各有别于男的趣味的地方，也许我只是陶醉于另外一形式完全不同的生活当中。

然后，我会把手指伸自己的小当中，轻轻地自，轻轻地拨动着自己的，以达到让自己疯狂的目的，我可以初步地享受那快了。

我会化妆了，现在我可以为为自己化妆，无论是淡妆还是妆，无论是居家妆还是宴会妆，无论是日妆还是晚妆，我认为的，这是作为一个的女人所必不可少的技能。

领的衣服的时候。

＊＊＊我已经几天没有和除了小芳小元以外的人说话了，我认为这样的生活很平静，没有人打扰我，也没有人我一些奇怪的事情。怀着好的想法，我正坐在窗前看书。

在对自己的自我陶醉的同时，多么希望能有一个男人伴随我一起度过生命中的时光，并且在夜人静的时候与我一起解读的密码。小芳和小元渐渐发觉了我的变化。

这时有人来了，我的房间的门是没有锁的。来的是一个个的男人，有180公分以上，我的个只能达到他的颈。我问一旁的小元他是谁。

“收起你那份天真的渴望吧！这里的男人们只有，没有！”小芳的话无疑给我泼了一盆冷。

不能不说女的给我带来了这样那样的不便，月经和莫名其妙的让我觉得有不知所措，大的房和脚下的跟鞋让我连走路都觉得累。但是，我为什么没有明确地厌恶过我现在的生存状态？唯一可信的理由就是我觉得现在的自己很“”

突然，男人一把将我推倒在地，我穿跟鞋重心本来就不稳，再加上这男人的力气很大，我跟本就无法招架。男人蹲下来，说：“我是一个男人！”

而实际上包括我的母亲在内的直系亲属家中的女主人都非常擅长于家事，这不是不会享受，而是作为一个女人在相夫教的古训引导下能够自我满足的一快乐。

但小元也说没有见过这个人。我穿上跟的凉鞋，走到男人的面前，准备问那个男人他是谁，我发现就算我穿着跟鞋也只能达到男人的鼻。

终于她们当面询问我是觉得当男人好还是当女人好，我没有立刻回答她们，而如果是以前的我会斩钉截铁地告诉她们是当男人好。

我思索着，为我脚下的跟鞋探寻每一件适当的衣裙来搭，低腰的休闲搭浅的跟凉鞋，的黑晚礼服搭的跟鞋，超短的裙装搭跟的长筒靴外加情趣十足的吊带丝袜…